十五岁那年我第一次收到了男孩的情书，那时的我青涩糊涂，基础不知何为恋爱。只知道打开情书的那一瞬间我的心跳加速，酡颜的像滴血的玫瑰普通，恐怕被其余同窗知道班上的男同窗暗恋我。于是又偷偷的把那封情书夹在我的作文本里带回家再次拿来阅读，广东高州门头店招一边读还一边红着脸偷偷的抿嘴微笑。自己心中思虑着原来被人喜欢的感受是这样的。

　　 光阴让我的头脑日渐成熟起来，逐步的我也长成了一个亭亭玉立的大女士。我首先从书中寻找恋爱，那时的我总是把那些书写美好恋爱的诗词歌赋一遍一遍的读着，我爱读诗也爱写诗，看着柳永——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴时，他对恋爱的执着让我真的敬佩；看着徐再思在《折桂令》中写到平生不会相思，广东高州门头店招才会相思，便害相思，我总是在思考者相思的滋味究竟若何；在看着《红楼梦》中是一个阆苑奇葩，一个是美玉无瑕，多情却终究虚无一场空而感到难过，我叹息为何他俩不行长相见兮呢！

　　 固然我也在许多戏曲中看到许多恋爱故事，但是这些终究是艺术转达出，而不是我自己至心体味的恋爱，广东高州门头店招我渴望恋爱，但是没有面包的恋爱真的能够执子之手天长地久吗？但是，大学二年级的我看着喜欢自己的男生天各一方下着雨赶来看我时，内心怎能不会有些感动。

　　 当我见到他的一瞬间我真的好重要，我彷佛拥抱他。但是我是一个传统而自持的女孩子，广东高州门头店招即便见到再喜欢的男孩子我都会禁止自己的感情，当我俩走在大学的校园里，两人记在小小的雨伞底下，两只手跟着措施时不时碰在一起时，彼此的心跳声呼吸声都能听见，听着不远处时不时传来萨克斯演奏的曲子《罗密欧与朱丽叶》时，真是别有一番风味。在这样的情境下咱们这对相互暗恋的年轻人永远两只手没有牵在一起，他的眼神时云云的和顺，回到寝室后我一夜未眠写下了这首简单的小诗：

　　 今忆梦

　　 雨夜魂牵梦几回。

　　 烟雨袅袅，

　　 心语踟蹰，

　　 七个雨夜，七种相思。

　　 倒是花无人红，

　　 情无依倚。

　　 今雨期欲子青，

　　 七日相许期期相依。

　　 原来思念一个人是这样的滋味。但是一个对自己未来都云云糊涂的我怎么能真正对恋爱负责人呢，当我回绝他时，我眼睛有了泪花了；原来脱离一个自己喜欢的人时这样的难受。当我瞥见不久后他牵着一个女孩的手天然都走在街上时，我的心流血了；原来看着自己爱恋的对象爱上别人的那种滋味，简直比咖啡更苦！

　　 我将这份苦涩的校园之恋深藏心底，当成是一种回首。我无法摆布我的恋爱，但我能够摆布的我的人生。当我胜利的走近了我所计划的职业生计时，我已经到了谈婚论嫁的年龄，这几年间不乏追求者，可我一再回绝。

　　 因为我再也找不到当初一见倾心的感受了，我听不到紧凑的呼吸声、看不到和顺的眼神、也没有一句句关切的问候，有的只是百无聊赖的对照，学历、单元、家境，这样的相亲让我机械厌倦，我真的很 怀念大学的生活，怀念大学光阴那一段段纯纯的山楂树之恋，而社会云云现实，广东高州门头店招看着街上的小情侣云云开放时，我永远对峙我医生一次的恋爱准则。

　　缘分真的是一件很奇怪的器械，在你不经意间偷偷的溜走了，又悄悄的像你走来。我仍旧那般强淡定的面临我的恋爱，宛若对全部异性都是辣么不屑一顾，而我那一天的那一个眼神云云灼热的看着我，而这双囧囧有神的眼睛看着我一看即是一生。

　　 当我被一个异性第一次十指相扣握住我的手时，我好有平安感，内心一股暖流划过我的心房，广东高州门头店招几年未曾有过的仓促的心跳再一次频率云云之快，我对这个男子有一种直觉，总觉得咱们之间会发生什么，结果一年之后我和这个男子就走进了婚配的殿堂。我曾经许诺的唯独的恋爱我终究做到了，我把我女人最美好的器械留给了这个男子，当在新婚之夜落在床单上的那一抹殷红时，他向我曾诺“我将一生对你不离不弃”。

　　 当时的我处在24岁这样的年龄里对于不离不弃这个观点尚且含混不清，我只知道这个男子让我有心动的感受，广东高州门头店招他很执着的追求我，他很浪漫，他曾经单膝跪下求我做她的恋人，曾经捧着一大束玫瑰带给我欣喜，曾经脱下他的外套披在我的身上、曾经无数次容忍我的坏性格、曾经给我冬日里送来一碗碗鲜美的汤汁、曾经抱病时一口一口喂我吃药——太多的小事情发生在我的身上。当时的我没有所谓的两情若是久长时的观点，有的只是分秒必争。

　　 一年之后咱们心爱的宝贝也出身了，但是咱们的婚配并不是一帆风顺的，我是一个爱美的女孩，广东高州门头店招我喜欢漂亮的包包，喜欢好看的裙子、喜欢香水化妆品。但是孩子的出身打乱了咱们的生活节奏，也让咱们的经济压力越发的大，咱们的辩论声越来越多，我首先排挤他，我乃至忏悔当初为何没有选定那些经济能力强的男子结婚生孩子，我首先异想天开。我憎恶他给我带来的死板的奶妈生活、我憎恶他让我过早的走近的婚配生活、我憎恶他给我买不起我想要的物质用品，我乃至有了放弃这段婚配的念头，我不想把一生都献给这样一个平凡的男子身上、我憎恶他每天只知道洗床单洗被套、憎恶他成天唠唠叨叨。我要的丈夫是一个头脑前进、奇迹心强的男子，而不是一个过小日子的男子，广东高州门头店招我终究首先放弃咱们的家庭、咱们的恋爱、乃至咱们心爱的孩子。咱们分家了——。

　　 分家之后我首先思考自己，难道我不配领有这样的恋爱：下班后两人一起谈诗论词、切磋文学艺术、一起看影戏、一起听音乐，无意再有一份小礼品奉上。我向往的恋爱时云云的罗曼蒂克，而现实呢，咱们每天都在换着尿布、冲着奶粉、拿着奶瓶精打细算着每天的开销，跟我想象的婚配生活简直风马牛不相及。

　　 一个人的茕居生活难眠偶然落寞，我觉得自己是一个女男子，我什么都能够做，我站在凳子上换灯泡，广东高州门头店招但是弄了许久还是搞不定，恰好周末大家都回家了，今晚没有灯怎么过，我躺在床上永远不好意义启齿找他给我帮忙。陡然电话那头打来了问我几时回我妈妈那边，他买了奶粉让我提且归，我很生机的高声囔囔“不回家，寝室灯都坏了心情不好不回家”当时就挂了电话，我还在床上生机着一刻钟之后门铃响了。

　　 我打开门，原来是他，他提这个一大堆器械，拿出来的都是孩子的奶粉、纸尿裤。他拿来一个凳子站着看了看灯，说是灯烧掉了，于是给我从他的一大堆器械里找出一个新的灯泡给我换上拧好。做好这件事情后他又在袋子里找来找去说“你前次看中的这条粉色短裙我问了问80元，我给他讲价了，他收了我60块钱，广东高州门头店招你穿上必定好看，另有你爱吃的话梅、苏打饼干、酸奶我给你买了你待会就着奶粉纸尿裤一起带且归，趁便路上肚子饿了能够吃。这时的我不知道说什么好，内心酸酸的，原来他知道我喜欢这条裙子，我陡然哭作声来来，他回过甚来看着我摸着我的头说“跟我回家吧，我开车送你回你妈妈家，宝贝瞥见咱们一起回家必定高兴！”。

　　 也许是许久未见的原因，也许是他很爱他的孩子的原因、也许是我太畏惧孑立的原因，广东高州门头店招也许是我历来舍不得脱离他的原因，我就这样很轻易的回家了。我一直以为他不会像过去那样宠着我，没想到他仍旧云云每天朝晨陪我上班，下班接我回家，跟我讲宝贝的小故事，我俩都笑得很高兴。

　　 傍晚时候他带着我出去溜达，我问他我都这样的伤害你，你为何还是对我这般妥协，广东高州门头店招他说“从跟你结婚那一天起，我就没想过离婚，你是我的妻子，一辈子都是我的妻子”我听着这话我很惊愕，咱们恋爱时他长在我耳边小声说“我爱你”而现在他的回覆不再是我爱你而是