又回舟山了。这是十个月不舟山门头店招到时间里，我第四次回家。每一次回家，尽管二老很高兴，可是我接下来的活动，会让所有人堕入哀痛。真的，这不是我的希望。以往的三十年，只要我回家，这个家里便增添很多的笑声。 　　上一年十月底，你六七第二天，我回家。妈妈的生日。在相同深舟山门头店招重的伤痛中，咱们没人提起生日。尽管我们都知道。面临最亲爱的人的离去，生日，算什么？第2次回去，你百日。我不愿意记起这样的日子，偏偏日子一天天到来。我回去，含泪做了一桌菜搁着。我使劲儿盯住饭桌，多希望哪一个你最喜欢的菜肴能少了一口两口。第三次，你的生日。我不知道这样的生日，对你对我，对咱们还有什么意义。我看着满桌辛辛舟山门头店招苦是弄出来的好菜，看着你喜欢的奶油蛋糕，控制不住流泪。再甜的蛋糕，吃进嘴里都是苦啊。 　　这是第四次的无用功 　　你回去过没有？有没有跟着我奔走风尘地回去一趟，让妈妈知道你的舟山门头店招存在，让我知道你依旧关怀我？没有减少一点点的食物，没有一个人梦见你怎样的实际，让我失望。你，悄然无声地消失在咱们的世界，再不回头。而我，底子不相信，你真的会回来吃东西。以你的特性，爱吃的甘旨，能留着不动？早应该碗里见底才是。还有酒，爸爸收着的好酒亮出来，满屋子酒香，不喝酒的我都能闻到，你面前的酒杯里，为什么一点没有减少？你不是崇尚大碗吃肉大口喝酒吗？你不是常常对我说：“对酒当歌，人生几许”吗？ 　　九月初，第四次回去。阴历八月几天，就是你的忌日。韶光为什么走得这么快？一年，就舟山门头店招这样到了吗？是的。与上一年相同，妹妹妹夫来扬州接我，差不多的时间我出门，如同什么都没有改动，就是车上少了你。少了你的说笑，少了你的咳嗽声。我静静坐在后排，如同你还在我身旁相同。我情不自禁往边上靠靠，生怕让你坐得不舒服。那是咱们买车后你仅有一次没有开车回家。这一次，你依旧没有开车，这辆车舟山门头店招里也没有你了。不可能景象再现了。我一次次压住涌上来的泪，不想让妹妹他们担心。 　　四次回家，四次哀痛。每一次的饭菜，我都留了一点，送出家门。我希望，你能吃到。一次，被我带到竹山最高处，后边三次，被我送进了大海。我不知道哪里是你能寻找到饭菜的当地。每一次干这样的工作，我都心有戚戚。明知很蠢，却由不得自己。我看着逐步飘远舟山门头店招的饭菜，看鱼儿过来。涨潮，很快不见；退潮，渐渐离去。是的，都不见了。连山上的那一次，过一天我再去寻找，也没了。有山魈吗？ 　　仅有给我安慰的是，每次回家，我都抽空去爬山，爬你每次必带我去的山。站在舟山门头店招以平常站的当地，或极目远眺，或仰望山下。携手相欢的场面，便出现在眼前。我便在心里一次次呼吁：你在哪里？你在哪里？同样，每一次我都去定海道头漫步，几乎每天晚上都去。我想在高兴游玩的人群中，找到你的身影。我会对着大海在心里呼叫：你在哪里，你在哪里？ 　　似乎柯岩的诗，似乎中国最有名的诗相同。我听到了“海浪声声”。我听到了“松涛阵阵”。我看到舟山门头店招了海防战士。我似乎感觉到了柯岩的感觉。感觉到了每一座高山每一片大海的怀念。它们真的和我相同寻找你怀念你？可是，我怎样没有诗人的欢愉，只要更重的伤悲？当年读诗，看到“永久和咱们在一起”时，还有过会意的笑。现在，“在一起”，怎样成了没有指望的无助？白日梦的呓语？ 　　这几回，舟山的山，我爬了不止一座；舟山的海，我看了不止一处。我第一次到舟山，有你陪同。往后每次到舟山，都有你在我身边。现在的你，去了哪里？在“山的那儿海的那儿？”是哪一座山哪一片海？你那么喜欢爬山，喜欢大海。你心心念念的退休后回老家长住，现在回了没有？告诉我！妈妈每天想看舟山门头店招到你梦到你，一次没有。你难道没有回家？ 　　妈妈她老了。爬不动山，也去不了海边。我每一次的找寻，都暗暗揣了帮助妈妈的心思。我不想在往日走过的脚印里，找到舟山门头店招旧日的踪迹。也不想在哪个山道弯弯的当地，与你萍水相逢。我只能将这份无处寻找的丢掉，化为一枝一叶间的吊唁。我希望，我痴情的舟山门头店招守望，不懈地寻找，能为我自己，换来一点点的安慰就够了。 　　舟山，没有了你的舟山，对我只剩下凭吊和伤感。还有，对不住爸爸妈妈的深深愧疚。